分手后，时间突然空出许多来。
最难的还不是一个人吃饭睡觉，而是那些一不小心就会冒出来攻占你的念头——
“我好想ta；我的决定是不是错了？”
“某件事如果我换个处理方式，结果会不会不同？”
“亲密关系怎么这么难啊，是不是我有什么性格缺陷?”
“这样下去会不会孤独终老？”
……
这些不断在脑中打转的想法，最终都指向的是两个深层信念：
“我没人爱” & “我照顾不好自己”
回想我自己过往的关系，知道不合适却拖拖拉拉没敢分手，或者分手后的持久伤痛，都根源于这两个信念。
关系的终结，既可能让这两个信念变得更强，却也是一个绝佳的契机，让我用新的想法和行动去慢慢化解它们，直到我坚定地相信，“我是被爱着、被照顾着的。”
所以，如今我看到分手送给我最宝贵的礼物——
一段用心经营“爱与照料”的时间。
待分手初期的剧痛平息后，我拿出日记本，写下了这个问题：
“What do you need to live well alone? ”
——你需要什么，让自己一个人也能过得很好?
提出这类需要用心而不是脑来回答的问题后，我都会用左手来写答案。
左手连接的是我的情绪和直觉，而非逻辑和思辨。
左手写出来的字歪歪扭扭，像个呆萌的小学生，也提醒着我，用心呵护我的内在小孩，满足她的需要。
分享一部分我的清单吧——
1. 看见并拥抱我的恐惧、孤独和羞耻
左手写出的第一句话竟然是这个，而不是更直接、更积极的“要爱自己”。
惊讶之余，更多的是感动，感动内在小孩的这份智慧——不要对抗阴影。
的确，失恋者之所以痛上加苦，很大一部分都是因为太想要尽快摆脱这些“负面情绪”了。
朋友家人也总是会劝说，“不要害怕孤独”、“你很棒的，总会找到合适的人啦”，但那样反而会让产生更多拉扯，还会更加讨厌自己，因为自己此刻根本无法改变这些很“丧”的想法和情绪。
所以，爱自己的第一步，就是爱自己的一切阴影，尤其是去爱那些你急于“改善”的地方。
例如，你可能会自责，这段关系搞成这样，很可能是因为“我太黏了，我太作了”。这时候，你可能会立即去想，我为什么这么黏这么作、今后要怎样可以变得更成熟更独立。然而，这样一来，那个被你评判为“黏”和“作”的小孩，就被你推得越来越远了。
你要做的其实真的不多，只是看见，拥抱。
所谓的“黏”和“作”，只是那个小孩不知道如何满足自己的需求的哭闹而已。你要慢慢靠近ta，甚至成为ta，全然体会ta的恐惧和无助。
告诉ta，你的感受，你的表现，都是OK的。我在呢，我不会抛弃你。
（我在章鱼觉醒社群里分享的那篇《焦虑型依恋者需要的是变独立吗？》用亲身体验，详细写过这个成为阴影并拥抱它的过程。）
2. 用理想伴侣的口吻跟自己对话
分手后，难免时不时产生强烈的想要爱与被爱的欲望，但此刻没有其他人，前任不在，下一个人还没有出现呢。
“假装自己现在就有完美恋人怎么样！？” 歪歪的字提醒我。
这才发现，如果此刻我就是他，我会立刻改变跟自己说话的方式。
他肯定不会粗鲁地跟我说，“你傻逼吗？”，“你活该”，“你有病吧”，而这些正是我们脑子里特别熟悉的自我批判的用词。
而他，在我难过的时候，会用充满怜爱的眼神看我，会叫我“亲爱的”、“宝贝”、“甜心”，会帮我裹上柔软的毯子，会为我点上蜡烛，冲一杯热可可。他会听我的不安，会抱着我说，“我在听呢”，“你没做错任何事”，以及——
“有没有我，你都值得被爱。”
3. 与自己做爱
当然，这位理想的伴侣也会跟我热烈地做爱。
分手后，身体接触的减少，很容易演变成空虚、以及对自己性魅力的质疑。
然而，单身不等于无性呀。
我有了更多时间，慢慢洗澡，轻轻抚摸自己，在镜子面前欣赏自己的全身——
这并不容易，因为大部分人都倾向于首先看到自己不太满意的部位，然后心生评判。但这也恰恰是特别好的机会，去一次次靠近自己的“不完美”，慢慢开始相信自己“够好了”。
如今，我会常常和自己玩各种玩具，试探手指的轻重、频率、温度和质感，享受自己的呻吟，满足地入睡。
不用否认，与自己做爱和与他人灵肉相交，还是非常不同，不必逞强说只要玩具和手指就够了。所以，如果出现了孤独感，或者如果开始想念某个人，就承认这份失落，用心哀悼它。
甚至，哀悼与愉悦是可以并存的。当我接近高潮时，如果突然有悲伤涌现，我或许会流泪，会哭喊，当高潮来临，会更容易向这些情感敞开，让它们赤裸呈现。
然后，像第1条里提到的一样，拥抱它们。
4. 少做事 多临在 (Less Doing, More Being)
在分手后多出的时间里，什么都不做，是最难的事情了。
我们会想出成千上万种方法来逃避与自己在一起。甚至，最开始进入亲密关系，某种程度上也是应对策略之一。
很多人都会使用不太健康的方式来应对分手的痛苦，例如大量抽烟喝酒，暴饮暴食，连续看AV撸管，躺在床上整天刷剧刷微博，都是为了避免与内心泛起的种种情绪波澜相撞。
你以为这些“负面情绪”会吞没你，结果，你的时间精力反倒被那些自我麻痹的应对方式吞没了。
一起被掩藏的，还有情绪下面，那层你本可以发现的、不会被任何外在变化动摇的喜悦与平静。
我越来越意识到，过去几年我在遇到痛苦时的所有应对，都还是太多doing了。哪怕是“健康”的应对，比如健身、做有营养的饭、看灵性书籍、听优秀的播客，我也曾使用过度，直到它们变成另一种逃避，不再健康。
而我们的社会最认可的疗伤方式就是投入工作了，尤其是高难度的工作。 所以我在攻读博士的那些年，有着名正言顺地把负面情绪丢到一边的理由。不过，它们终归会以更喧嚣的方式反扑回来，直到你关注为止。
如今，我会提醒自己做减法，放慢脚步，少看书，少工作（哪怕是自己热爱的工作），减少一切不必要的应对，直接去面对那些我不想与之相处的阴暗想法和情绪。
当下发生什么，都敞开迎接，任它自在吧。
5. 练习双脚站立
亲密关系中的许多人，尤其是女生，很容易为了成全对方，牺牲自己的喜好。
仿佛是单脚站着，有一大半的重量都靠在了对方身上。也就难怪对方的风吹草动都会让自己站不稳，难怪对方撤走后，自己就会摔个大跟头。
老实说，几年前的我，是不相信自己可以双脚站立的。并且，这种不相信是在潜意识里的，连我自己都没察觉，梳理了过往许多重复模式才发现。难怪我会在一段恋情摔完之后，又仿佛好了伤疤忘了疼，热衷于找下一个对象。
不，我不是说女人应该完完全全靠自己存活。极力塑造独立自强的女性，本就是现代社会的妄念。
健康的关系既不是dependence，也不是independence，而是interdependence。 在我有能力自己站稳了之后，再去跟人互相扶持和依偎，比起只能单腿站立，会踏实许多。
而一个名副其实的双脚站立的练习就是站桩了。这是我八年前练过的东西，很开心我的内在小孩提醒我把它捡起来。在这里推荐大家一个音频，《黄庭站桩》，也是黄庭禅坐的张庆祥老师引导的。
自从进入单身后，我每天早上的打坐冥想变成了半小时的站桩，出一身汗，让身体里能量畅然流动。随着下半身越来越稳，气息越来越沉，这种身体的变化自然很难再与旧有的信念兼容，从而让“我可以双脚站稳”这个信念越来越扎实可信。
当然了，如果你在关系里一直都是过于独立，以至于总是逃避疏远，或许练习接触即兴，试着把自己的一部分重量交给别人，或者体会被人依靠的感受，比站桩更适合你。
（突然响起张老师的画外音：Know your game啊朋友！）
6. 以痛苦为指南针，追寻你的人生意义
当亲密关系从优先级里暂时撤退，你也就成了有大量时间去耕耘你的人生意义。
追寻人生意义，跟前面提到的用大量“工作”逃避情绪不是一回事。
意义不可能脱离于你的真情实感凭空而来，相反，你最强烈的那些痛苦感受，恰恰是意义的指南针。
例如，我小时候最害怕的被欺负没人保护，而如今最有天赋的事情之一，就是为自己和社群抱持安全空间；
又比如，我在最近这段关系中，最遗憾的就是依然有某些把自己放低的时候，从而我会提醒自己，要毫不抱歉地去满足自己的需求，不要轻易收起自己的力量，自然会有人欣赏你全部。而帮助他人绽放真实的美和力量，也成了我的人生目的之一。
当“负面”情绪与人生意义相串联，就像建起一套水利工程，狂暴的洪水被温柔引导，灌溉着你的心田，转动起生命的水车。
7. 与朋友和社群发生真实联结
分手时很大一部分痛就在于，曾经的亲密无间不得不被一刀切断。在这个断层里，孤独和自责很容易跑来填满它。
偶尔与朋友和安全的社群分享你的真实状态，并不会立刻填满这个分离的沟壑（认为“朋友的爱可以置换刚刚失去的那段亲密关系”，跟“自慰可以替代与他人做爱一样”，也是自欺欺人）。然而，你能从不同形态质地的联结里，获得陪伴，看到自己的优点和盲点，成为一个更有爱的人。
8. 融入自然，让大地接住你
失恋的人，很容易陷入对亲密关系穷追不舍的思考中，视角变得狭隘，只看得到自己或对方，忘了自己身处的其他维度。社群是一个维度，自然是另一个。
我们不过是这颗呼吸着的星球上的一群有机体，而此刻的你我之所以能够存活，是因为我们一直在接受着自然的馈赠——水、火、空气、土地、蔬菜、真菌、草药。
在你觉得不被爱的时候，可以提醒自己，我正在被大地稳稳地支撑着。如果能赤脚去草地上走走，一定会更有切身感触。或者想想在风暴中毅然挺立的大树，想象自己的视野被拉到了一个广角，情爱里的苦痛似乎也没有那么大了。
“我被大地（甚至宇宙、神）爱着，不论我如何摔倒，都会被她接住。”
这份信念在我的DMT之旅之后，更加深刻地烙进了我身体里。之后的每一天里，它依然鲜活。
如今我相信，我们不需要任何药物，都可以在清晨绿叶上圆滚滚的露珠里，窥见这个唾手可得的秘密——只要你在自然面前，多驻足片刻。
以上就是我的清单了。
分手后的每一天，我都会至少看它一遍，提醒自己，这是我内在小孩（它其实是有大智慧的呢！）对我的指引。
在这段时间里，尽管时常都有悲伤席卷而来，但循着这份清单，我依然深深相信，自己是被爱着、被照料着的。被自己，被朋友，被社群，被大地。
想起我的朋友Nada说的，“你每次都知道，怎么做是对的。但做对的事情，太难了。”
就像大部分人都知道，“爱自己”是对的事，但你却遍历所有岔路，自责，自毁，自我设限。
如果你愿意花时间为自己列出具体的清单，并尽可能追随它的指引，或许能让自爱这件事容易一些？
愿你余生的大多数时光，都被爱着，被照料着。
-完-
